日子中的日子

      一直在家当宅女真的是容易消磨人的意志，这么久了一事无成，想想都想大哭
     趁现在还稍微有那么一点激情，我决定了——学日语来打发时间，没有别的意思，纯粹是现在的生活无聊得叫人郁闷，学日语应该是个不错的选择。说起学习的缘由是有点淡薄，但是这丝毫动摇不了我的决心，只是希望自己的耐心能够持久，不会让我半途而废就完美了。实在是太羡慕别人说得一口流利的外语了，无论是英语、日语、法语还是什么其他语言，只要能够一开口就叽里呱啦的说一大堆的人他们都是我的偶像，只因为我自己唯一学过的外语是英语，但是这个唯一却是总是半吊子，羞于见人。趁现在有时间学学日语顺便补一下英语，我要求不高，能够看明白听得懂就ok了，以后看电影、看漫画那叫一个爽啊，想到那美好的一天我就忍不住大笑三声，哈、哈、哈。加油！
    最近老爸是彻底的迷上钓鱼了，甚至达到了废寝忘食的地步，虽然他的战果不是很辉煌，但是他似乎乐此不疲，整天和几个朋友出去钓鱼，一回来就把钓得的那几条小鱼拿来煮鱼粥，还猛的叫我们吃，吃多几次弄得我现在一看见鱼叫那个怕啊，昨天还被鱼刺卡在喉咙里面，难受了老半天。幸好昨晚上老爸空手而回，否则我怕我会产生厌鱼症了。唉，我是支持老爸的兴趣了，可是现在他做饭的时间少了，弄得我吃饭都觉得没有那么好吃，家里就是老爸的厨艺最好了，他不做饭的日子真是吃嘛嘛不香。以前老爸总是叫我在一旁学着做菜，但是由于自己小时候被油溅到起了好多的小泡泡，这个就成了阴影，所以不想学，直到现在最拿手的还是番茄炒蛋，呜呜，后悔自己没有偷师。

       真的好久了，每天浑浑噩噩的过日子，久到我都记不清楚在家当宅女当了多长时间，久到我都不能理解“逝者如斯夫，不舍昼夜”，时间在我来说好像完全没有意义，于是我就任时间一分一秒的流逝，什么都不想，什么都不做。毕业了，当初的雄心壮志却随着时间的流去被慢慢消磨，有时午夜梦回，真的有种心痛的感觉，为曾经的理想。
     心酸吗？不能否认，迷茫、烦躁、烦恼充满我头脑里面，没有感觉沉重，更多的是麻木，过去坚定不移的信念在不断的动摇，就像这些年越来越激烈的温室效应一样，一直以来的信念像冰山一样不断消融，不知道有没有一天我脑袋里面会变成一滩水？
     现在的记忆力不断下降，想记住什么东西要花去十分的力气，整天想的就是睡觉，突然想到我不会直接跳过青年、中年进入到老年人的生活状态吧？太恐怖了！等待的日子太难熬了，快点过去吧，我现在真的不想享受了。

回家了，回家的感觉真好，可是有好多的事情失去控制让人不上不下，难受。
最近发生很多的事情，有点感觉经历了沧海桑田。
昨天穿了一双新鞋，走了一天的路，把两只脚都磨出了水泡，好疼。

       昨晚又去喝油茶了。
       记得第一次喝油茶的时候简直想吐掉，那苦涩的味道实在让我感觉不好。现在回想起来我可能喝的是浓茶，现在学乖了，喝油茶就喝淡的。总的来说，我其实就喝了几次油茶而已，十个手指头都可以数得出来，但是现在已经慢慢的喜欢上油茶了，其实最主要的是喜欢油茶的配料，花生、油果还有一些小吃。满上一碗油茶，放上一些爆开的米花、油果、葱花还有一点盐就可以喝了。再点一些小吃，我们最喜欢的就是米豆腐、船上耙、炒红薯粉之类的，一边喝一边聊天，感觉就是享受。
       有一次还和同学专门跑到市中心的阳桥那里去喝油茶，因为听说那里的更正宗一点，喝得我们真的好满足。
       或许这是最后一次在桂林喝油茶了，我想以后很长一段时间都不可以喝上油茶了。我会想念桂林油茶的，当然还有桂林的米粉。

         最近宿舍在集体失眠，天气原因加上心情。
      我是最严重的，已经很长一段时间没有正常休息过了，也没有日夜颠倒，就是到半夜三四点才开始有睡意，黎明到来才开始入睡，最后是早上九点多钟起来。其实我没有想什么，真的，那么我的失眠只能把原因归结于在我内心深处还是有着很大的忧虑，虽然我总是在刻意地忽略掉它。
       还有七天，毕业了，青春也散场了。总是觉得莫名的忧伤，我不留恋学校，但是我会怀念曾经经历过的一切还有陪在我身边的朋友们。最近大家总是在毕业晚会和工作这两个话题上打转，见面就来一句“签了吗？签了哪里？”，这就是毕业生的心态吧。
       有天晚上在刷牙的时候突然间想到，这一毕业对我们有些人来说可能就是从此永远不能再见面了。北方与南方、时间与金钱，还有心情等太多太多的东西，那些我们还没有想象得到的东西会把我们阻断。
      或许正是因为一切都还是未知数，所以我们现在好迷茫，好没有方向感。
      现在开始倒计时……